KoStRiČkA

Karolko píše Ježiskovi: "Celý mesiac budem dobrý, keď mi pošleš moped.". Hneď si pomyslí, že celý mesiac to nevydrží. Roztrhá list a napíše nový: "Týždeň budem dobrý, keď mi pošleš moped." Znovu popremýšľa. Veď týždeň asi nevydržím. Roztrhá list a napíše nový: "Jeden deň budem doby, keď mi pošleš moped." Znovu premýšľa a uvedomí si, že on nevydrží byť dobrý ani minútu a už vôbec nie celý deň! Pozrie na stenu, uvidí obraz Panny Marie. Chytí ho, zvesí a zavrie do skrine. Píše nový list: "Ježiško, zajal som tvoju matku. výkupné je moped!"

Žena si privedie milenca. Manžel je v práci, ale nečakane príde domov jej 9 ročný syn, tak ho zavrie do šatníka. O chvílku príde nečakane aj manžel a tak zavrie do šatníka aj milenca. Syn hovorí milencovi:
- Je tu tma.
- To hej.
- Mám baseballovú loptu.
- To je super.
- Kúpiš?
- Nie vďaka.
- Ale otec je vonku.

- OK, koľko?
- 25$.
O pár týždňov sa situácia opakuje, chlapec a milenec zasa skončia v šatníku a chlapec hovorí:
- Je tu tma.
- To hej.
- Mám baseballovú rukavicu.
Milenec si spomenul ako to bolo predtým tak sa rovno spýtal:
- Koľko?
- 75$.
- OK.
O pár dni hovorí otec synovi:
- Zober rukavicu a loptu, pôjdeme si na dvor zahádzať.
- Nemôžem, predal som ich za $ 100.
- To je nepekné, že takto ožobračuješ svojich priateľov, pôjdeš sa do kostola vyspovedať.
Prídu do kostola, otec si sadne do lavice, chlapec vojde do spovedelnice a hovorí:
- Je tu tma.
- Nezačínaj s tým zase.

Pride Ježiš na Slovensko. Ide do Tatier a na lučke stretne bačika ktorí huli trávu a pasie ovce. Ježiš sa pozdraví že pekny den želám. Báčik na Ježiša pozrie vypečeno. A vravi dobry dobry na skus. Poda mu joynta a Ježiš zahuli. Vrati mu ho. A bačik sa spyta Ježiša a ty si či? či si ty synku?Ježiš odveti :"ujo ja som Ježiš" bačik sa zasmeje a na Ježiša a povie dobra tráva čo?

Jezis, Mojzis a golfista sa dohodnu, ze si zahraju golf. Ako prvý je na rade Mojzis...
Napriahne sa a streli lopticku do jazierka. Pristupy k nemu, voda sa mu rozostupi a s prehladom odpali lopticku priamo do jamky...
Ako druhy je na rade Jezis...
Napriahnesa a streli lopticku na hladinu jazierka. Pomaly prechadza po vode, znova sa napriahne a odpali lopticku rovno do jamky.
Ako posledny je na rade golista...
Napriahnesa a streli lopticku ponad jazierko... zrazu vyskoci z jazierka ryba a schmatnelopticku do ust... z nenazdjaky sa nad nou objavy dravy vtak, chyti ju do pazurov a odnasa

prec ... zaznie vystrel, vtak pada z oblohy aj s rybou, ktorej sa lopticka uvolni z pazurov a pada priamo do jamky...
Jezis sa cely rozculeny pozrie smerom k nebu a hovori:
"Kurva oci, tak prisli sme si zahrat golf, alebo machrovat?!"

Príde úradník z daňového do sinagógy. Má zlú náladu a aj keď vidí, že všetko je v poriadku, spýta sa rabína:"Rabín, čo robíte s voskom, ktorý odkvapkáva zo sviečok?", rabín na to s kľudom Angličana:"No, my ich pozbierame a keď ich máme veľa, tak ich posielame do továrne na sviečky a oni nám sem--tam pošlú krabicu sviečok zadarmo.". Daňovák trošku zarazený sa opäť pýta:"Mh a čo robíte s omrvinkami z macesov?" a rabín opäť pokojne:"My ich zbierame a keď ich máme veľa, tak ich pošleme do pekárne a oni nám raz za čas pošlú balenie macesov gratis.". Daňovák už vytočený zase kladie otázku:"A čo robíte s predkožkami z obriezok?". Rabin:"Tie tiež zbierame a až ich máme dosť, tak ich posielame na daňový úrad a oni nám raz za rok pošlú takého ču*áka, ako ste vy".

Viete kedy sa Boh hnevá? Ked vidí ako sa dve bozie deti potia od horuuucavy, sú celí červení až im líca horiaa a suuu pritom v 7-mom neby. Pointa? Egoisti nikdy nevymrú.

Ako naozaj vznikol virtuálny svet?

1. Na začiatku všetkého bolo slovo a v slove boli dva bajty, a viac nebolo nič.
2. A oddelil Boh jednotku od nuly, a videl, že to bolo dobré.
3. Boh povedal: Buďte dáta.
4. Boh povedal: Nech sa uložia dáta na svoje miesto. A vymyslel diskety, harddisky a kompaktné disky.
5. A Boh povedal: Nech sú počítače, aby bolo kam vkladať diskety, harddisky a kompakty. Stvoril počítače a nazval ich hardwarom a oddelil softwar od hardwaru.
6 . Softwar ešte nebol , ale Boh rýchlo stvoril programy - veľké a malé a povedal im : Choďte a množte sa, naplňte celú pamäť.
7. Ale začalo Boha nudiť samého vytvárať programy a povedal si: Stvorím Programátora na svoj obraz a nech on vládne počítačom, programom a dátam. A stvoril Programátora a usadil ho v Počítačovom Centre, aby v ňom pracoval. Zaviedol Programátora k stromovej štruktúre a povedal: V každom adresári môžeš spúšťať programy, len z WINDOWS nič nespúšťaj, lebo zomrieš.
8. Boh povedal: Nie je dobré, keď je Programátor sám, stvorím toho, kto bude obdivovať Programátorskú prácu. Vzal Programátorovi kosť, v ktorej nebol mozog a stvoril To, čo bude obdivovať Programátora. A zaviedol To za Programátorom. To dostalo meno Užívateľ. A sedeli nahí pod nahým DOSom a nehanbili sa.
9. Ale Bill bol chytrejší, než všetky ostatné zvieratá, ktoré Boh stvoril. Bill povedal Užívateľovi: Určite povedal Boh, aby sme nespúšťali žiadne programy? A Užívateľ povedal: V každom adresári môžeme spúšťať programy, ale v adresári WINDOWS nie, lebo zomrieme.
A povedal Bill Užívateľovi: Ako môžeš o niečom hovoriť, keď si to nevyskúšal!
Ten deň, keď spustíte program z adresára WINDOWS, budete rovní Bohu, pretože jedným tlačítkom myši stvoríte to, čo budete chcieť. A uvidel Užívateľ, že ovocie WINDOWS boli pastvou pre oči a hodné závidenia, pretože akékoľvek vedomosti boli od tejto chvíle zbytočné. A nainštaloval WINDOWS na svojom počítači. A povedal Programátorovi, že je to dobré. A on si WINDOWS tiež nainštaloval.

10. A hneď šiel Programátor hľadať nové drivery. A Boh sa spýtal: Kam ideš?

A on povedal: Idem hľadať nové drivery, pretože nie sú v DOSe. A na to Boh: A kto ti povedal, že potrebuješ drivery? Nespustil si náhodou programy z adresára WINDOWS?

Programátor odpovedal: Užívateľ, ktorého si mi pridelil, si objednal programy pre Windows a preto som si aj ja nainštaloval Windows. A povedal Boh Užívateľovi: Prečo si to urobil?

Užívateľ odpovedal: Bill ma naviedol.

11. A povedal Boh Billovi: Pretože si to urobil, budeš naveky prekliaty medzi všetkou čvargou, divokou zverou. A bude nepriateľstvo medzi tebou a Užívateľom, naveky ťa bude Užívateľ nenávidieť, a ty mu budeš predávať Windows.

12. A Užívateľovi povedal Boh: Windows ťa veľmi sklame a zničí tvoje rezervy systémových prostriedkov, budeš musieť používať zlé programy, a bez Programátora neurobiš ani bodku.

13. Programátorovi zase: Pretože si počúvol Užívateľa, prekliate nech sú tvoje počítače, vznikne v nich veľa chýb a vírov, v pote čela budeš stále opravovať svoje dielo.

14. Vyhnal ich z Počítačového Centra a vstup zabezpečil heslom.

Farárovi ochorela organistka v kostole a celý nešťastný sa vidá hľadať pomoc do dediny. Cestou ho zastaví Dežo. :"Pan farár ta co tak naponáhlo?" Farár: "Dežo zle je. Organistka mi ochorela nemá kto hrať a spievať na omši v nedeľu." Dežo:"Pan farar ja viem hrať na klavíri a spievať tieť viem, ja pojdem. Pán farár súhlasili. Nedeľna omša. Farár:"Otče zostup tu k nám" dežo od klavíra: "Jáá ti za klobúčik pierko dam"

Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že
takmer ani nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu pred druhou kázňou sa spýtal prítomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil.
Ten mu poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší ."

Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť aj vo víchrici a úplne kľudne.

Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:

Vážený Otče:
Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky.
V každom prípade mám niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo
to, čo som videl na dnešnej omši:
- Na okraji kalicha nie sú nutné dve kolieska citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a u vôbec ju nemusíte objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní , nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7 a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Nášho Pána Ježiša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC & His Boys".
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom. Nie je pravda, že by ho "dojebal".
- Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič do činenia s Ježišovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdávať veriacim, nemajú sa prikusovať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne;
- Odstránte nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do <>".
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali hodnotím kladne, ale robiť vláčik
po celom kostole, to NIE!
- Veriacim sa hovorí „Choďte v mene Božom“ a nie „Páľte do piče.“

Ten, čo sedel v kúte pri oltári a o ktorom ste tvrdili, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez
make-upu", to som bol ja.

Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte.
Inak, na prvú kázeň to bolo celkom dobré .

S pozdravom,
Arcibiskup

Mara sa mala vydávať ale už nebola panna. V miestnom kostole bolo zvykom, že keď sa vydávala nevinná dievčina zdobili kostol bielymi ružami, keď budúca nevesta už nebola panna, tak červenými.
Zašla Mara za pánom farárom dojednať sobášne podrobnosti.
Farár sa jej pýta: Marka a akými ružičkami mám kostol ozdobiť ? Bielymi či červenými ? Marka sa zapýrila: Samozrejme, že bielymi ale... môžete tam frcnúť medzi ne aj zopár červených!

Dežo raz nešťastnou náhodou rozbil v kostole sošku svätého Antoníčka. Pán farár sa nahneval a za trest mu prikázal, že na každej omši bude musieť nahradiť sošku a to tak, že sa musí zahaliť dp plachty, aby ho babky nespoznali. Dežo súhlasil a v nedeľu pred omšou sa zahalil do bieleho rúcha aby ho nebolo poznať. Pod nohami mal misku do ktorej hádzali drobné mince.
Jedna babka sa išla k soche Antoníčka pomodliť, hodila do misky drobné a zašepkala:
Svätý Antoníček oroduj za nás...
Dežo spod plachty zakričal:
Za dve za tri korunky vyseriem sa na vás...

 

Je to čierno- biele a lieta to.
Čo je to?
No predsa mníška, ktorá stúpila na mínu.

 

Opitý chlap sa túla po meste, keď zrazu narazí do kostolnej brány. Nič netušiaci chlap o náboženstve, katolíctve a o cirkvi, vojde do kostola. Veľmi sa mu tam páčilo, ale hlavne podávanie rúk, tak ide aj na druhý deň. Príde tam aj s pohárikmi a slivovicou a začne všetkým nalievať. Na tretí deň sa začne obímať, no farár vtedy spovedá, počuje hluk tak vykukne: "ČO SA TO TU ROBÍ???". V tom muž na farára zakričí: HEJ TY! KEĎ SA VYSERIEŠ, POĎ SA S NAMI ZABAVIŤ.

1. den: boh stvoril nebo a diabol peklo
2. den: boh stvoril svetlo a diabol tmu
3. den: boh stvoril zvierata a diabol netvory
4. den: boh stvoril hory a diabol sopky
5. den: boh stvoril zelen a diabol burinu
6. den: ked boh stvoril ludi, tak povedal:"milujte sa a mnozte sa!" a diabol vymyslel prezervativ

Vojde babka do do spovedelnice a vraví: " Do piče tu je ale tma "
Kňaz sa pohoršene k tomu vyjadrí: " Ako sa to vzjadrujete " a ona na to: "Jaj ty kokot ako som sa naľakala "!!